子どもを怒った後の自己嫌悪。落ち込む夜にやるべきこと

「また怒鳴っちゃった…」

「寝顔を見ながら、ごめんねって涙が出てくる…」

「あんなに小さなことで、どうして許せなかったんだろう…」

毎晩のように同じ後悔を繰り返して、布団の中で胸が苦しくなっていませんか。お子さんが眠ったあと、今日の自分を責めてしまう夜が続いているのではないでしょうか。

「怒りたくて怒っているわけじゃないのに」。その気持ち、痛いほどわかります。でも、子どもを怒った後に自己嫌悪でいっぱいになるあなたは、それだけお子さんのことを真剣に想っているお母さんなんです。

結論からお伝えします。怒った後の自己嫌悪は、なくす必要も、ゼロにする必要もありません。大切なのは、落ち込みすぎて疲れ切ってしまう前に、自分の心を整える方法と、お子さんへのフォローの仕方を知っておくことです。

子どもを怒った後に自己嫌悪でいっぱいになるのはなぜ？

こんにちは！おやまどの鈴木です。

子どもを怒った後、なぜあんなに自己嫌悪してしまうのでしょうか。まずはその正体を知ることから始めましょう。理由がわかると、自分を責める気持ちが少しやわらいでいきます。

自己嫌悪する親ほど、子どもと真剣に向き合っている

まず知っておいてほしいのは、怒った後に自己嫌悪を感じられる時点で、あなたは十分にいいお母さんだということです。

子どものことをどうでもいいと思っていたら、怒った後に落ち込んだりしません。「もっとこうしてあげたかった」「傷つけてしまったかも」と胸を痛めるのは、お子さんを大切に想っている証拠なんです。

自己嫌悪は、あなたがダメな親だというサインではありません。「次はこうしよう」と自分の関わり方を振り返っている、前向きな心の動きと言われています。落ち込むこと自体が、悪いことではないんですね。

ほのママ

でも、毎日怒ってばっかりだと「やっぱり私が母親失格なんじゃ…」って思っちゃうの…。

ここわん

その気持ち、すごくわかるわん。でもね、母親失格な人は「失格かも」なんて悩まないわん。悩んでる時点で、ほのママはちゃんと愛情をそそいでる証拠だわん！

怒りは「二次感情」。その下に本当の気持ちが隠れている

怒りという感情は、心理学では「二次感情」と呼ばれることがあります。怒りの下には、もっと素直な「一次感情」が隠れているという考え方です。

たとえば、道路に飛び出そうとした子どもを思わず怒鳴ってしまったとき。その怒りの奥にあるのは「ケガをしてほしくない」「失いたくない」という、強い愛情や不安です。怒った後に自己嫌悪が押し寄せるのは、本当はやさしい気持ちが先にあったからなのかもしれません。

「どうして怒ってしまったんだろう」と責める代わりに、「私は何が心配だったんだろう」と一次感情に目を向けてみると、自分を少し許しやすくなることがあります。

発達が気になる子だと、怒る回数が増えやすいことも

「周りのママより、自分はずっと怒っている気がする」。そう感じている場合、それはあなたの性格や忍耐力のせいだけではないかもしれません。

たとえば、何度言っても同じことを繰り返す、切り替えが苦手でなかなか動けない、感情が爆発しやすい。こうした特性が見られる発達が気になる子・グレーゾーンの子は、親が「叱る場面」そのものが多くなりやすいことがあります。

大事なのは、こうした行動の背景には脳の特性が関係していることがあるという視点です。お子さんはわざと困らせているわけでも、あなたのしつけが悪いわけでもありません。怒る回数が多いこと自体に、自分を責めすぎないでくださいね。

ひとつでも当てはまったあなたへ。それは頑張りすぎているサインかもしれません。次の章では、怒った後に落ち込むループから抜け出す方法を見ていきましょう。

怒った後に落ち込むループから抜け出す。自分を責めない心の整え方

怒った後に落ち込み、また怒ってはまた落ち込む。この自己嫌悪のループは、本当に心が疲れますよね。ここでは、ループからやさしく抜け出すための心の整え方をお伝えします。

まずは「自分を許す」一言を、自分にかけてあげる

怒った後の自己嫌悪をやわらげる第一歩は、お子さんに謝る前にまず自分自身に声をかけてあげることです。

「よしよし、本当は怒りたくなかったんだよね」「今日も一日、よく頑張ったね」。心の中でそっと、自分をいたわる言葉をかけてみてください。自分を責める声を、いたわる声に置きかえるイメージです。

自分にやさしくできない状態のままだと、心の余裕がどんどん削られて、また怒りやすくなってしまうことがあります。あなた自身の心を満たすことは、わがままではなく、おだやかな子育ての土台なんです。

ほのママ

自分をいたわるって、なんだか甘やかしてるみたいで気がひけちゃうわ…。

ここわん

甘やかしじゃないわん！スマホだって充電しなきゃ使えないわん。ママの心も同じで、満たしてあげないと笑顔が出てこないわん。自分を大事にするのは、ちゃーんと子どものためになるわん！

「完璧な親」はいない。怒らない日を目標にしない

自己嫌悪が深い人ほど、「もう絶対に怒らない」と高い目標を立てがちです。でも、人間ですから、怒りをゼロにするのはとても難しいことです。

目標を「怒らないこと」にすると、怒ってしまうたびに「また失敗した」と落ち込んでしまいます。それよりも、「怒った後にちゃんとフォローする」「昨日より少しだけ早く切りかえる」といった、達成できる小さな目標に変えてみましょう。

完璧な親を目指すのをやめると、不思議と心に余裕が生まれます。その余裕が、結果的に怒る回数を減らしてくれることもあるんです。

落ち込みが長く続くときは、無理をしないで

怒った後の落ち込みは自然な感情ですが、その落ち込みが何日も続いて、家事や眠りに影響が出ているときは、心が休息を必要としているサインかもしれません。

「何をしても気分が晴れない」「自分には価値がないと感じる」。そんな状態が長引くなら、ひとりで抱え込まずに、誰かに気持ちを話してみてください。話すだけでも、心はずいぶん軽くなることがあります。

子どもを叱りすぎた後にやるべきこと。今日からできるフォロー

子どもを叱りすぎた後にやるべきことは、実はとてもシンプルです。叱り方そのものより、「叱った後にどうフォローするか」のほうが、親子関係には大きく影響すると言われています。難しいテクニックはいりません。今日からできる3つのステップを紹介します。

ステップ①クールダウン ②ごめんね ③スキンシップ

叱りすぎたと気づいたら、まずは次の流れを思い出してみてください。

ポイントは、謝ることは「親の負け」ではないということ。間違えたら謝る姿を見せることは、お子さんにとって「人は感情的になってもいいし、ごめんと言えば仲直りできる」という大切な学びになります。

ほのママ

えっ、親が謝ったら、なめられたりしないの…？

ここわん

逆だわん！謝れる親を見て、子どもは「自分も間違えたら謝ろう」って学ぶわん。なめるどころか、信頼が深まるわん。ママの「ごめんね」は最高のお手本だわん！

叱った後の「ひと言」で子どもは安心する

叱った後にかけるたったひと言で、お子さんの受け取り方は大きく変わることがあります。叱られた記憶より、その後の安心感のほうが心に残りやすいからです。

大切なのは、「あなたのことが嫌いで怒ったわけじゃない」と伝わる言葉を選ぶこと。次のようなひと言を、お子さんの様子に合わせて使ってみてください。

言葉でうまく伝えるのが照れくさいときは、抱きしめるだけでも十分に気持ちは伝わります。「仲直りできた」という安心感が、お子さんの心の土台を育てていきます。

叱りすぎた後にやりがちなNG対応

よかれと思ってやったことが、かえって逆効果になってしまうこともあります。叱りすぎた後の、ありがちなNG対応も知っておきましょう。

もし過去にこうした対応をしていても、責めないでくださいね。気づいたその瞬間から、フォローのしかたは変えていけます。

怒りすぎる自分を減らす。怒った後の後悔を繰り返さない工夫と相談先

怒った後の自己嫌悪を減らすには、そもそも「怒りすぎる場面」を少しずつ減らしていくことも助けになります。ただし、根性論ではうまくいきません。仕組みでラクになる工夫を取り入れていきましょう。

怒りの「前兆」に気づいて6秒待つ

怒りの感情は、湧き上がってから最初の6秒がピークと言われています。この6秒をやり過ごせると、勢いのままの言葉が出にくくなることがあります。

「カッとなってきた」と感じたら、心の中でゆっくり6つ数える、その場を一歩離れる、コップ一杯の水を飲む。こうしたワンクッションを習慣にすると、怒鳴る前にブレーキをかけやすくなります。完璧にできなくて大丈夫。打率1割でも上出来です。

「怒る場面」を仕組みで減らす

意志の力でがまんし続けるのは限界があります。それよりも、怒らずにすむ環境をつくっておくほうがずっとラクです。

特に発達が気になる子は、言葉だけより目で見てわかる工夫が伝わりやすいことがあります。「うちの子はどのタイプかな」と思ったら、特性に合わせた工夫を少しずつ試してみてくださいね。

ほのママ

あはは！うちなんて、朝の支度が進まなくて毎朝バトルしてるわ〜。前の日に準備しとけばよかったのね！

ここわん

そうだわん！がんばって怒りをガマンするより、怒らなくていい仕組みを作るほうが何倍もラクだわん。ママの負担が減れば、自己嫌悪する夜も減っていくわん！

ひとりで抱え込まないで。話せる相談先

怒った後の自己嫌悪を、たったひとりで抱え続けるのはとてもつらいことです。気になることが重なるなら、同じ気持ちを誰かに話してみることが大切です。話すことは弱さではなく、心を守る行動です。

お子さんの行動に気になることがあって叱る場面が多いなら、園や学校の先生に状況を伝えて、一緒に関わり方を考えてもらうのもひとつの方法です。「困った親」だと思われないかな、と不安にならなくて大丈夫。先生は、頼ってくれる親御さんを心強く感じるものですよ。

まとめ。子どもを怒った後の自己嫌悪との向き合い方

ここまで、子どもを怒った後の自己嫌悪との向き合い方をお伝えしてきました。最後に、いちばん大切なことをお伝えします。

怒った後に自己嫌悪を感じるあなたは、もう十分すぎるほど頑張っています。自己嫌悪をなくそうとしなくていいんです。落ち込んだ分だけ、お子さんへのフォローにつなげていけば、その気持ちはちゃんと愛情に変わっていきます。

今日できなくても、明日またやり直せます。怒ってしまった日も、フォローできた日も、ぜんぶ含めて子育てです。どうか、自分を責めすぎないでくださいね。

夜に寝かしつけのことでイライラしてしまう方は、2歳が夜寝ないとイライラ。怒ってしまう自分を責めないでもあわせて読んでみてください。「勉強できない子は親のせい？」と感じてしまう方には、勉強できない子は親のせい？もおすすめです。

ほのママ

なんだか心が軽くなったわ！今日からは、怒っちゃっても、ちゃんとギュッてしてあげる！自分のことも、もう責めすぎないことにする！

ここわん

その意気だわん！怒った日も、仲直りできた日も、ぜんぶママの愛情だわん。焦らずに、あなたとお子さんのペースで進んでいけば大丈夫だわん！